Die eine heißt – synonym zu „combattu“ (von „bekämpfen“) – so etwas wie „verhindert“ oder „vereitelt“; die andere kreist um Wörter wie „verärgert“, „beleidigt“ oder auch „erbost“.

Letztens wurde uns mit einem Schlag klar, wie sich „contrarié“ auf deutsch übersetzen lässt (Sandrine plant noch ein Post über die Details dieser Erkenntnis.). „Contrarié“ bezeichnet nämlich einfach: „Zustand einer Person nach dem Kontakt mit einer französischen Behörde“. Die bürokratische Realität sieht nämlich so aus:

Während in der guten alten josephinistischen Bürokratie Österreichs die Kunst darin besteht, die zuständige Person ausfindig zu machen (die die einzige ist, die sich auskennt), sind in Frankreich alle zuständig. Und NIEMAND kennt sich aus. Das hat zur weiteren Folge, dass ständig Anliegen, die man hat, entweder falsch oder nur teilweise, oder falsch UND nur teilweise, oder zumindest teilweise falsch bearbeitet werden. (Das alles aber höflich, teilweise sogar geradezu liebenswürdig.)

Damit wird auch die Doppelbedeutung klar: Man ist nämlich auf lange Zeit (in unserem Fall seit etwa einem halben Jahr, kein Ende in Sicht) in seinem Anliegen VERHINDERT. Wiederum in unserem Fall bezieht sich das Anliegen auf die staatlichen Leistungen, von denen wir momentan eigentlich leben würden. Und diese VERHINDERUNG gestaltet sich emotional wie? – Genau …

Und DAHER beziehe ich auch meine Rechtfertigung für dieses ungewöhnlich scharfe Post über meine neue Heimat, wie man in Österreich zu sagen pflegt.

Bliebe nur noch zu klären, was dieses Wort in unserem Beziehungsalltag verloren hat, aber DAS geht Sie jetzt wirklich gar nichts mehr an … (P.)

Als mich also hier in Strasbourg das erste Mal die gesellschaftliche Pflicht in die Not brachte, den Bedeutungsinhalt der entsprechenden Hinweisschilder im Realen einholen zu müssen, stieg vor meinen Erinnerungsaugen alles auf, was den französischen Klos als Geruch vorauseilt:

die als Pissoirs ausgewiesenen Feuchtbiotope an den Autobahnraststellen, die Verzichtbarkeit von Klobrillen, die Restaurant-Klos, die ihren grammatikalisch bedingten Plural (les toilettes) (besonders) den Frauen zum Grauen in einer realen Einzahl manifestieren, besonders jenes, wo in einer kleinen Kabine inmitten der Gaststube auf einem Podest sich ein so genanntes „türkisches Klo“, also eines auf Bodenniveau, als oft verfehlte Zielscheibe präsentierte …

Und natürlich dachte ich auch an jene schönen Wiener WC-Anlagen, deren Charme Menschen zu viertelstundenlangem Anstehen vor den Klos einer amerikanischen Fastfoodkette motiviert …

(… falls ich an irgendetwas dachte …)

… das Toilettegebäude im Orangerie-Park sah auch von außen um nichts anderes aus als die scheußlichen Wiener Park-Klos (zumindest als solche, sofern sie renoviert sind) …

… doch dann trat ich ein:

links Frauen, rechts Männer, verbunden durch einen gemütlichen Raum, der offensichtlich von jemanden als Büro und Wohnküche verwendet wurde; den Pissoir-Raum selbst durchwehte ein angenehmer Duft, die Armaturen glänzten und die Emailteile funkelten vor Sauberkeit, die Bodenfliesen waren neu, geschmackvoll ausgesucht und ließen keinerlei Verschmutzung erkennen. In besagtem Verbindungsraum dauertelefonierte die diensthabende Raumpflegerin.

Man mag es glauben oder nicht: Aber alle bisher besuchten öffentlichen Klos in Strasbourg schauen so aus!

Achja, und bevor ich’s vergesse: Beim Rausgehen störe ich die Verantwortliche in ihrem Telefonat. Sie unterbricht. Geblendet vom Luxus der Lokalität kratze ich mein dürftiges Französisch zusammen und frage schüchtern, ob ich denn nichts zu bezahlen hätte. „Nein, das ist schon gut“, lächelt sie. (P.)

Bereits kurze Zeit nach Beginn des Experiments zeigt sich, dass Käse in französischer Hand eine vollkommen andere Materialität aufweist als in österreichischer: Während französisch gelebter Käse eine manchmal mehr harte, manchmal (eher) weiche MASSE darstellt, ähnlich einem Kuchen oder einer Torte, und entsprechend in STÜCKE geschnitten wird, handelt es sich beim österreichisch in Angriff genommenem Käse um einen mehr oder weniger unförmigen GEGENSTAND, mit dem es nur eine richtige Art des Umgangs gibt: Es muss in möglichst viele, möglichst dünne, möglichst gleichförmige BRETTER zersägt werden; egal, ob es sich um einen schönen, festen P’tit Basque oder um einen zart geschmolzenen alten Camembert handelt.

Der unterschiedlichen Materialität entspricht eine mindestens ebenso unterschiedliche Metaphysik: Während sich der französische Käse selbständigen Seins erfreut, einen eigenen Gang in der Speisenabfolge eingeräumt bekommen hat und vom Brot bestenfalls begleitet wird, führt der österreichische ein abhängiges, geknechtetes Dasein; die einzige Rechtfertigung für seine Existenz liegt darin, seine wohlgeordnete letzte Ruhestätte auf einem BUTTERBROT zu finden, das ohne ihn übrigens genauso gut ausgekommen wäre.

Zum Ausgleich dafür muss der französische Käse in Kauf nehmen, bisweilen etwas zu sein, was in Österreich SO nie auf den Tisch kommen, geschweige denn als „Käse“ geehrt würde: lediges (pures) Joghurt bzw. lediger (purer) Topfen. Womit wir wieder beim Anfang wären: Falls Ihnen jemand etwas über „die Natur“ des Käses (oder sonst einer Sache) erzählen will: Glauben Sie’s einfach nicht! (P.)

Ich werde hier über das Getränk sprechen, nicht über den Ort, an dem man dieses Gebräu zu sich nehmen kann (was möglicherweise Thema eines zukünftigen Posts sein wird). Mit meiner Ankunft in Österreich musste ich mich schnell daran gewöhnen, mit Nachdruck zu präzisieren, dass ich einen schwarzen Kaffee wollte! Mit Nachdruck, denn manchmal trug trotz der Präzisierung „schwarz“ das schöne silberfarbene Tablett die Kaffeetasse, das Glas Wasser und das kleine Kännchen Milch! Das betrifft ausschließlich den Espresso. Die Verlängerten lassen sich leichter, scheint es, entweder schwarz oder mit Milch servieren.
Einer der Gründe, der das vielleicht erklären könnte, ist die mittelmäßige Qualität des Kaffees. Wenn der Kaffee üblicherweise nicht pur getrunken wird, haben die KaffeesiederInnen keinen Grund, ihrer Kundschaft das beste Produkt anzubieten.
(Heiße Schokolade wird mit Schlagobers serviert, es empfiehlt sich daher dringend, auch hier zu präzisieren, wenn man sie lieber ohne Obers trinkt.)

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Eines der markanten österreichischen Ritual (auch in Deutschland verbreitet) ist, sich die Schuhe auszuziehen, wenn man bei seiner/em GastgeberIn anlangt. Ein wichtiges Detail, wenn man alte, löchrige Socken trägt! Wenn man nicht dazu eingeladen wird, seine Fußbekleidung abzulegen, besser, trotzdem die Frage stellen, und, auch wenn die Antwort eine negative ist, dennoch dem Ritual zu! Zur Verfügung der Gäste stehen natürlich Schlapfen, deren Ästhetik von Dach zu Dach stark variiert: Einfache Filzpatscherl mit weicher Sohle oder Birkenstock Arizona.
Auch wenn einem das Ritual am Anfang anstrengend erscheint, man gewöhnt sich schnell. Zum Gewinn für die/den GastgeberIn – die Sauberkeit – gesellt sich für den Gast das Gefühl von Behaglichkeit und Vertrautheit. Ich würde gerne diesen Brauch meinen Gästen in Frankreich abverlangen! Das wird nicht einfach! (S. Übersetzung P.)

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Die letzten Tage brachten es mir zu Bewusstsein: Meinen Aufenthalt in Österreich begleitete die ganze, lange Zeit über ein entsetzlicher Faux Pas: Ich habe es immer unterlassen, systematisch jedes Gericht – und jedes Getränk – zu loben, wenn ich zum Essen eingeladen war (und das gilt auch für die Essen bei der Schwiegerfamilie). Es ist unerlässlich, bei jeder Speise in Ekstase zu verfallen, egal, ob es sich um einen Tafelspitz oder um kaltes Abendessen (Brot, Wurst und Schinken) handelt.
Ich habe also fünf Jahre lang gegen diese goldene Regel verstoßen. Genug, um als sehr schlecht erzogene Französin zu gelten. In meiner Familie lobt man im Alltag sehr selten die Köchin/ den Koch. Wenn man eingeladen ist, verliert man doch etwas öfter einige lobende Worte über eines der Gerichte, allerdings sicherlich nicht über jede der aufgetragenen Speisen. Ich bitte alle jene um Entschuldigung, die ich möglicherweise verletzt habe! Ich verspreche: In Zukunft werde ich versuchen, öfter zu loben! (S. Übersetzung P)

Wer in Österreich deutsch lernt, erwirbt damit ein Kommunikationsmedium. Ob und wieweit einer/einem ein österreichischer Nestgeruch zugesprochen wird, hängt von anderen Dingen ab als von der Normgerechtigkeit der eigenen Äußerungen. (In wichtigen Spielen Tore für die Männer-Fußball-Nationalmannschaft zu schießen etwa kommt selbst beim xenophoben österreichischen Leitmedium gut an.) Und den Schmäh muss man soundso selbst mitbringen …

Wer in Frankreich französisch lernt, betritt einen Tempel. Französisch ist eigentlich keine Sprache, sondern eine nahezu unausschöpfliche Kompilation ausgetüftelter Rituale; die Vordrucke für die Wechselgesänge am Markt, der Beichtspiegel für den geschäftlichen Dialog, das Brevier für die Erzählung vom letzten Wochenende. Französisch ist ein Netz, das den gesamten französischen Alltag durchwirkt und trägt; es fängt außerdem auch noch jene Dinge auf, die außergewöhnlich sind … Es ist das Messbuch des französischen Lebens. Die beruflich Schreibenden sind die PriesterInnen dieses Gesetzes, die Mitglieder der académie française die sagenumwobenen HohepriesterInnen.

Nicht, dass die Mehrzahl der Bevölkerung zum inneren Kreis der Eingeweihten zählen würde … Rechtschreibfehler sind eine Selbstverständlichkeit (kein Wunder, schließlich schreibt man in Frankreich ja eine andere Sprache, als man spricht). Und um die Bedeutung aller Wörter in einem etwas gehobenen Text entschlüsseln zu können, zieht man ein Wörterbuch zu Rate. Aber im Gegensatz zu Österreich, wo man gerade auf eine möglichst dialektale Sprachverwendung stolz ist, bringt man in Frankreich jenen eine gewisse Achtung entgegen, die tiefer in das Gesetz eingedrungen sind. Wer aber neu hinzugekommen ist, lebt in gewissem Sinn erst dann wirklich da, wenn sie/er die Sprache beherrscht.

In weiterer Folge hält man es in Frankreich für extrem mühsam wenn nicht für nahezu unmöglich, eine andere Sprache als Französisch zu lernen. Das bewirkt, dass es selbst im staatlichen TV und Radio als unschickliches posing gelten würde, fremdsprachliche Ausdrücke so auszusprechen, wie das außerhalb Frankreichs üblich ist:

Als etwa der österreichische Regisseur Mikael Anökö in diesem Jahr in Cannes geehrte wurde, war in den Zeitungen auch Lob zu lesen, dass er jetzt endlich gut französisch sprechen könne. Die Party war übrigens wie jedes Jahr eine riesen Hetz. Sogar Migg Dschäckörch war dort. (P.)

Un retour planifié au pays s’accompagne de démarches administratives multiples pour „régulariser“ sa situation. L’une d’entre elles concerne l’inscription à la Sécurité sociale. Prévoyante, je m’étais informée avant le départ en appelant le 36 46.

Il me suffisait, me dit-on, de venir demander un formulaire de changement de situation. J’ajoutais „ne dois-je pas fournir le E106 ?“, car mes recherches sur internet me le laissait supposer. On me répondit „oui, mais normalement, la caisse d’assurance maladie vous l’envoie automatiquement.“ Ah bon, jamais entendu parler d’une administration qui envoie des formulaires sans qu’on les ait demandés !!

Quelques jours plus tard, je me rends donc au bureau le plus proche de la caisse d’assurance maladie autrichienne à laquelle je suis affiliée. Une queue immense pour finalement m’entendre dire : “ il faut que vous alliez à la centrale, ici, on ne fait pas ces formulaires“. Bien, le lendemain, je me rends donc à la centrale. Là, effectivement, un bureau spécialement „dédié“ aux affaires européennes. Je n’attends pas mais la fonctionnaire m’explique que je n’ai besoin d’aucun formulaire pour pouvoir m’affilier à mon retour en France. Un déplacement superflu mais je me réjouissais de la simplification des démarches en France.

Erreur ! je me rends à la CPAM qui me demande de lui fournir le E108 rempli par la caisse autrichienne. Un autre formulaire donc … hum, j’envoie un mail à la caisse autrichienne. Ne recevant pas de réponse, je me décide à appeler. On m’explique que cela ne peut être le E108. „Est-ce que les fonctionnaires français ne se seraient pas trompés par méconnaissance?“ J’acquiesce, ne voulant pas blesser la susceptibilité du fonctionnaire autrichien – et je l’avoue, considérant le fonctionnaire autrichien mieux informé que le français. J’appelle donc la CPAM qui me confirme qu’il s’agit bien du E108, qui doit attester de ma radiation de la caisse autrichienne. OK, ne perdons pas patience ! je rappelle la caisse autrichienne. Non, impossible, cela ne peut pas être le E108, en revanche, ils peuvent me fournir le E104 qui liste les périodes d’affiliation et donc la fin de mon affiliation en Autriche. J’accepte l’envoi du formulaire.

Curieuse de connaître l’intitulé exact de ce formulaire E108, je fais une rapide recherche sur internet. En français, il est intitulé „NOTIFICATION DE SUSPENSION OU DE SUPPRESSION DU DROIT AUX PRESTATIONS EN NATURE DE L’ASSURANCE MALADIE-MATERNITÉ“. Strictement interprété, oui, cela pourrait correspondre à un certificat de radiation.
Mais en allemand, „Mitteilung über Ruhen oder Wegfall des Sachleistungsanspruchs bei Krankheit oder Mutterschaft“, il faut comprendre bien autre chose : ce formulaire met fin à une ouverture de droits en cas de maladie ou de maternité qui avait été établie par une autre attestation. Donc la caisse autrichienne a bien raison de refuser de me l’établir !
Faut-il en déduire que le formulaire E108 est interprété de manière différente en France et en Autriche ? Le E108 semble utilisé pour des situations différentes. A quoi servent alors ces formulaires européens s’ils sont interprétés différemment par les autorités nationales compétentes ?

J’attends encore le E104, et j’espère que la CPAM l’acceptera comme justificatif… Affaire à suivre !

Plus généralement, l’Autrichien déteste faire la queue. Imaginez son désarroi lorsqu’il se retrouve à l’étranger dans un pays où cela est normal. Faire la queue pour monter au 3e étage de la tour Eiffel : il préfère renoncer !

Frankreich wartet schon auf uns. Beruflich, so hört man, zählen hier etwaige Auslandserfahrungen oder andere Lebenslauf-Anomalien so viel wie in Österreich ein falsches Parteibuch. Was zählt, ist: Die exakt richtigen Ausbildungen bzw. Berufserfahrungen vorweisen. Und: Möglichst gut bei möglichst vielen Wettbewerben sein. So werden Ausbildungsplätze, Arbeitsplätze, Prüfungsplätze oder örtliche Versetzungen exklusiv als Preisgeld von aufwendig vorzubereitenden Wettbewerben angeboten: Wer von den 673 KandidatInnen am besten ist, bekommt einen von den 12 Plätzen. Frankreichweit. – Kaum Chancen?

Es gibt glücklicherweise ein Phänomen, wodurch Frankreich trotz dieses Systems noch nicht von der Landkarte verschwunden ist: „Unmöglich“, so sagt man hier, „ist nicht französisch.“